我的自述，我的梦。

坦白说我现在最大的梦想是拥有自己的dream house.
每到一个时刻我就会上网去看看有没有符合我要求的房子。
没有钱真的是什么都要看到尽啊！
现在房子真的很贵啊。。。
原本看中的现在再看好像也还好但是不知道卖了没。。。
最近又有看到但是前天我去看清楚才发现那间房子对面是电箱。。。
我心想：难怪啦！难怪卖不出。。。
心情真的是起起落落。。。
我原本以为现在租的房子很好啊，在这里花费算少了。
可是上星期比较晚睡那几晚都听到声音跟看到人影。。。
可怕的是我知道全家人都熟睡着。。。
我躺在床上一直用力的倾听外面的声音，
一直到心里觉得安全了才入睡。
还有一个晚上是下雨的。。。
那一夜我抱着枕头捂住我的耳朵。。。
外面的雨好大好大，大得让我心里不断地想象到屋顶会塌下来。
这里。。。不知道还能住多久？
我很想找一间便宜可以住的买了搬进去就好。。。
可是，或许是我的行业。。。我没办法对我的房子那么随便。
还要等多少年？好要多久？
每次这样都让我觉得好过。。。

因为什么都没有的。。。让我真的真的好自卑。
我会常抱怨自己的背景，心里因为比较所以会有很多不甘愿。
我认了。。。我是这样的人。不会去抢别人的但是会羡慕。
会对亲近的人发小脾气，会因为得不到而发很大的脾气。
所以我是坏孩子。在家只会大小声。。。
我给的家用从稳定工作开始就没有缩水过。。。
即使现在自己的开销大了都没有少给过。
可是妈妈就会跟我怨很多，
为什么只对我说？为什么我要做很多其他人就不用。
上天好像很不公平却又是公平的。
妈妈你每天重复问我问题我真的很累。。。
不能怪你。。。因为你是妈妈。虽然没有把我教的很好，
但是你不会让我们饿死。。。我永远记得的。
你去饭档打包每天剩下没人要的菜。。。
你记得吗？我们长大了你就没那么做了。
只是我就是那样习惯了对你大声说话。。。
我很想改变自己，但是还是做不到。。。

发现自己长这么大了却好像没长大。
跟小时候一样会时不时感触坐下就想流泪。
没有人知道我为什么流泪，我的眼泪也止不住。
连我自己都搞不懂为什么要哭了。
我真的是个很悲观的人。
所记得的快乐很少。。。很不乐观
但是认识我的你们对我的印象因该是：
你是个开朗的人
你很可爱。。。。
还有最近常听到你以前就很喜欢画画。。。
这是我很开心听到的，证明了我是没有走歪了路^^
老板都看得出我是悲观的人。乖乖女。。。
我的画都表达了我的话，
像冬季恋歌一样悲情。
老板的形容是：很像那种爱情剧的女主角一样悲剧收场。
被人看到你的图就会想流泪。
他这么说其实我蛮难过的。
但他说得对，要改变自己的心，才能做出好的设计。
一间家不应该让人住得悲伤流泪，
是要幸福温暖的。（老板塞钱进我袋^^)

就这样。。。今天突然生气气自己。。。
在面子书上大骂自己。。。
搞得大家是多么担心我。
朋友还打来问我怎么了。。。
骂自己是多么严重的事呀。
下次不要了，大哭就好了。
好希望有人摸摸我的头。。。
像小孩一样对你们撒娇，大哥哥大姐姐就会来抱抱我。
回到那时多好啊~~就那么单纯，那么简单的依偎。
真的不想长大了。可是时间还一分一秒的过着。
哭过就好了。还是要在瓶颈中挣扎。
要冲出去！